eu macníaco me assumo
regressei anteontem ao MSN após uns meses de afastamento. para mim, o MSN sempre foi uma espécie de café virtual onde aparecia por uns momentos e reencontrava pessoas que, maioritariamente fruto da incompatibilidade de horários, não conseguia encontrar realmente.
assim, reecontrei o francisco gomes, que tem um novo e interessante blog, multimedia journalism, onde vai preparando a sua futura profissão de jornalista.
a meio da conversa (discutia-se o idoso computador dele, o meu sempiterno mac e as minhas macnias) o francisco deu-me o link para esta crónica que passo a transcrever (respeitando os "brasileirismos"), crónica esta que considero definitivamente imperdível para todos os que se assumem macníacos, tal como eu, definitivamente, aqui e agora, me assumo.
Já agora, por favor ignorar o parte final do ponto 4.
« Se a Microsoft fabricasse carros:
1) Toda vez que eles repintassem as faixas das estradas, você teria de comprar um carro novo.
2) Ocasionalmente, dirigindo a 100 Km/h, seu carro, de repente, morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo (desligar o carro, tirar a chave do contato, fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, abrir e entrar no carro, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar) e seguir adiante.
3) Ocasionalmente, a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse. Você teria então que reinstalar o motor!
Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também.
4) A Apple faria um carro em parceria com a Sun, confiável, cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
5) Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico".
6) Os novos assentos obrigariam a todos terem o mesmo tamanho default de bumbum.
7) Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?", antes de entrar em ação.
8) No meio de uma descida pronunciada, quando você ligar o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar o freio apareceria uma mensagem do tipo "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!"
9) Se desligar o seu carro 98 utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, quando fosse ligá-lo novamente, ele iria checar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazê-lo novamente.
10) A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir, voltar à auto-escola e tirar uma nova carteira de motorista.
11) Para desligar seu carro, você teria de apertar o botão "Iniciar"»
assim, reecontrei o francisco gomes, que tem um novo e interessante blog, multimedia journalism, onde vai preparando a sua futura profissão de jornalista.
a meio da conversa (discutia-se o idoso computador dele, o meu sempiterno mac e as minhas macnias) o francisco deu-me o link para esta crónica que passo a transcrever (respeitando os "brasileirismos"), crónica esta que considero definitivamente imperdível para todos os que se assumem macníacos, tal como eu, definitivamente, aqui e agora, me assumo.
Já agora, por favor ignorar o parte final do ponto 4.
« Se a Microsoft fabricasse carros:
1) Toda vez que eles repintassem as faixas das estradas, você teria de comprar um carro novo.
2) Ocasionalmente, dirigindo a 100 Km/h, seu carro, de repente, morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo (desligar o carro, tirar a chave do contato, fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, abrir e entrar no carro, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar) e seguir adiante.
3) Ocasionalmente, a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse. Você teria então que reinstalar o motor!
Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também.
4) A Apple faria um carro em parceria com a Sun, confiável, cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
5) Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico".
6) Os novos assentos obrigariam a todos terem o mesmo tamanho default de bumbum.
7) Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?", antes de entrar em ação.
8) No meio de uma descida pronunciada, quando você ligar o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar o freio apareceria uma mensagem do tipo "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado!"
9) Se desligar o seu carro 98 utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, quando fosse ligá-lo novamente, ele iria checar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazê-lo novamente.
10) A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir, voltar à auto-escola e tirar uma nova carteira de motorista.
11) Para desligar seu carro, você teria de apertar o botão "Iniciar"»
ouvido de passagem I
"porque nós somos amigos. mesmo mesmo amigos. e por muito que demore vais olhar para trás. E quando olhares para trás, eu vou estar ali."
the choir
reencontrei quase acidentalmente esta imagem que o fernando guimarães me enviou há muito tempo. tem a particularidade de fazer com que qualquer pessoa que ande ou tenha andado andou nesta vida de grupos corais (particularmente paroquiais) consiga colocar nomes em cada um dos personagens.
eu revejo-me no "clumsy". a mais caricata que me aconteceu como uber-clumsy foi há uns anos, num concerto na igreja da senhora da conceição, em que estava tão embevecido a ouvir a soprano sofia serra a cantar o pie jesu do requiem de gabriel fauré que fiz com que as minhas partituras voassem por cima da fila de senhoras que estava à minha frente e fossem cair atrás da orquestra...
eu revejo-me no "clumsy". a mais caricata que me aconteceu como uber-clumsy foi há uns anos, num concerto na igreja da senhora da conceição, em que estava tão embevecido a ouvir a soprano sofia serra a cantar o pie jesu do requiem de gabriel fauré que fiz com que as minhas partituras voassem por cima da fila de senhoras que estava à minha frente e fossem cair atrás da orquestra...
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